Euforia pra todo gosto...

Mais uma colaboração do Alemão... 

Nem precisa dizer o que deixa ele eufórico, né?!

Como saber se o seu parceiro(a) está mentindo?

Não sou muito fã de receitinhas para resolver problemas de casal, cada um é cada um, só que nas minhas andanças pela blogosfera achei um artigo muito legal num site da Uol chamado BemSimples.

Dei uma lida básica e meus parcos conhecimentos sobre "Linguagem Corporal" atribuiu ao post certa credibilidade e o direito de ocupar um lugar aqui. Vale lembrar que somos únicos, muitos experts na arte de dissimular porém, sempre damos alguma bandeira na hora da "mentira braba". Segue abaixo parte do post, para conhecer o site clica no link BemSimples.

"Há momentos em que você sente que o seu parceiro está mentindo ou ocultando coisas, porém você não quer mostrar insegurança ou paranóia. Preste atenção à esses detalhes: a linguagem corporal não mente.

Opções

1 )Observe seus olhos: não encare-o, mas de vez em quando sustente o seu olhar. Se o seu parceiro baixar o olhar ou revolver as pupilas, é possível que esteja dizendo algo que não seja certo.
2 )Preste atenção na sua boca: que umedeça ou morda os lábios reiteradamente, ou que engula a saliva com esforço, são indícios que os nervos estão jogando contra.
3 )Observe se no seu sorriso há nervosismo ao mesmo tempo que tenta mudar de assunto, faz brincadeiras, embaralha as frases ou gagueja: não são bons sinais, pode ser que esteja querendo ganhar tempo para inventar ou contradizer-se.
4 )Leia suas mãos: se gesticula muito, se cobre a boca ou passa a mão pelo cabelo constantemente, são sinais de que está em uma posição incomoda. Toque as palmas de suas mãos para ver se estão suando.
5 )Observe se coça o nariz: isso significa que pensa em algo que não pode dizer em voz alta.
6 )Verifique suas têmporas e bochechas: se há suor perto do couro cabeludo ou rubor ao falar, não acredite no que ele terminou de dizer ou está à ponto de dizer.

Importante

• Se você desconfia sobre um determinado assunto, o melhor é apostar na sinceridade e demonstrar sua inquietude diretamente: talvez você não descubra a verdade mas se ele está ocultando algo, você poderá pressentir.
• Não aceite acusações como resposta à suas dúvidas.
• Escute o que o seu parceiro têm para dizer: se ele somente aceita as respostas que você elaborou de antemão, ou não dá crédito às suas palavras, a conversa não terá sentido. "
  http://bemsimples.uol.com.br/pages/viewpage.action?pageId=5341202

Bem agora você dá uma de detetive e observa seu parceiro(a), se encontrar alguns desses sinais converse antes de cair na porrada! Heheheheheh!!!!

P.s.O crédito do texto e da imagem é todo do BemSimples.

Um regalo pros blogueiros da hora!

A vida é do jeito que a gente faz...

Bom Final de Semana Galera!

Identificando IPs

Mais um pouco de ferramenta pro seu blog. Uma vez que você colocou um counter ou "contador de visitantes legal no seu blog, começa a pintar aquela curiosidade:

_Será que meu amigo lá de Salvador leu meu post?! Será que tem mais alguém que meu amigos na minha cidade que tá virando freguês do blog?!

Pra responder tudo isso as "Organizações Psiolhentas" apresentam uma solução: copia os Ips que aparecem no relatório do seu counter e parte pra busco num dos sites abaixo.

Você cola Ip o que quer descobrir no espaço indicado e clica no TraceRoute, para traçar o caminho do seu visitante, o Whois, que como o próprio nome já diz tudo "Quem é".

Pra que tudo isso? Pra você saber onde seu post foi mais lido, mais clicado até para perceber o seu público. 

Nessas minhas "viagens" descobri que num certo dia meu blog foi mais acessado nos EUA que no Brasil, em particular Califórnia e nem foi porque o Ip era de conta do Google, porque se você digitar um endereço do Gmail o Ip dele é dinâmico, tá sempre mudando, descobri Ips estáticos que são visitantes assíduos. 

Outra coisa importante, sabe aqueles e.mails inconvenientes, é só jogar o Ip do e.mail e alguns destes sites descobrem se o e.mail é válido, se é um velox , etc, só não dá o nome do sujeito porque o sigilo é garantido.

Bem, chega de blá-blá-blá. Vai os links abaixo e bom divertimento. Detalhe: se o inglês tá fraco, Google Translate.

Smart-ip

Ip-Adress Whois

dnssttuf ($ Demo)

whois.lanctrl

TERCEIRO MANDATO

Gatão de meia idade tem dessas coisas....

by Miguel Paiva

Mas nem por isso perde seu sabor...

Palavra de quem aprecia um Gato!!!

Palavras que dão poder!

Trecho da apresentação do espetáculo de humor “Nós na Fita”
com Leandro Hassum e Marcius Melhem . A esquete fala sobre a força
dos palavrões empregados na hora certa!
Valer assistir... Boas risadas!!!

P.S.Valeu Alemão pelo arquivo!!!

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar.... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

Sexo bom... é sexo feito!

Rebento de Meretriz

Tem dias que eu acordo e penso:

_Queria ser um filho da puta!

Não que não ame minha genitora. Não, pelo contrário, por amá-la demais é que carrego o fardo de ser indiscutivelmente “gente de bem”. Sou obrigado a ser sempre um bom cidadão, coerente, honesto, fiel, confiável. Minha palavra tem peso, minhas promessas têm valor.

_Que merda!

Esperam tudo de mim, diga-se de passagem: “Tudo de bom”. Quando erro é um carnaval, assunto pra muitas rodadas de chopp. Enredo de muita falta de assunto.

Já o filho da puta, esse é feliz, pode errar! É isso que esperam dele afinal, sendo filho de quem é, qualquer coisa que vier é lucro!

Filho da puta pode xingar , porque boca suja lhe apetece, pode embromar, ser desleal, trair, mentir e fingir. E ele faz tudo isso com satisfação, porque o momento pede, porque lhe é propício ou apenas porque é de sua natureza cometer tais atos.

A sociedade perdoa o filho da puta, quanto ao “homem de bem”, esse não! Esse filho de uma “boa mãe” tem que honrar seu pedigree. A ele cabem as pedras caso venha esmorecer em sua conduta ilibada!

O rebento da meretriz carrega sobre si o fardo da mãe, que levou uma vida não tão fácil e isso lhe serve de justificativa para todos os erros que possa cometer.

Sobre o filho da boa genitora pesa o fardo de não poder errar...Jamais! Esse direito lhe fora negado. E pior, até por ele mesmo! Ele priva do direito às quedas concedido até pela própria Escritura Sagrada onde se pode ler: “O cair é do homem...” O filho da boa mãe não pode ser homem, tem que ser Super-Homem, versão nietzschineana de vida que, en passant, não acrescenta nada. Vida sem quedas e aprumos é vida sem vida, sem suspiro, é mais ou menos um existir medíocre.

Que minha mãe me perdoe, mas hoje queria mesmo é ser um filho da puta, só pra me livrar das crises de moral inútil e poder viver intensamente todos os prazeres e amanhã... bem, amanhã seria somente mais um dia, isto é, se eu estivesse aqui para vê-lo chegar.

Uma piada dos Infernos heheheheheh!!!!

Um dentista no inferno

Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno.

A galera do "ranger de dentes" tinha um "bafo" de matar"

Logo começou a cuidar da boca dos agoniados e em pouco tempo já tinha dado jeito naquele caos.

Pouco tempo depois já não havia no inferno o futum de bueiro na boca das almas penadas. Ninguém mais reclamava de dores de dente, banheiros tinham até escovódromos, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos.

O dentista era "o cara", figurinha popular lá nos Quintos...

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:

_E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:

_Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, falam de pertinho... Desdentados aqui?! Never Big Boss, as pessoas estão mais felizes... Ranger de dentes aqui é com categoria!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

_O quê!?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano!Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

_Sem possibilidade meu Chapa! Eu gostei de ter um dentista na casa. Mandou, já era, o cara fica!

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

_Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

O capeta foi pra galera e soltou uma gargalhada:

_Hahahaha!!!!!!! Fala sério Big Boss, onde você vai arrumar um advogado pra isso?! Estão todos sobre minha guarda heheheheh!!!!! Dançou Chefia!

Antes de você chegar aqui...

A comunicação começou assim!!!

Fera meu!

Isso é um espanto!!!

Consulta médica A mulher chega ao consultório com a filha de 17 anos:
_Doutor, a minha filha perdeu o apetite, não para de vomitar e vive sentindo tonturas. Por favor, veja o que a minha filha tem.
Depois de um rápido exame o médico conclui:
_Minha senhora, a sua criança está esperando uma criança. Ela está grávida de dois meses._O quê? Grita a mãe intrigada. A minha menina nunca esteve sozinha com um homem! Não é filhinha?
_É claro, mamãe! Eu sou virgem.O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu, e descendo o olhar de vez em quando para as ruas por longos minutos. Intrigada a mãe pergunta:
_O que o senhor está fazendo? Pergunta a mãe sem saber o que se passava.
_Senhora, da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no horizonte e chegaram três reis magos, mas infelizmente eu não estava lá. Desta vez eu não quero perder.

Hora de mostrar aquele "amarelão" básico!!!

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

_Tenho um problema no serviço. Esposa:

_Não diga tenho um problema, diga temos um problema,

porque os teus problemas são meus também. Marido:

_Tá bem, temos um problema no serviço,

a nossa secretária vai ter um filho nosso.

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

_Pode me explicar o que é isto?? E ele responde:

_Só pode ser azar!!!

_Carmen, você está doente?

Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.

_Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua

e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

_Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
_Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

_A maltrata? Bate?
_Não, quer que eu seja fiel!

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
_A polícia está aí!
_E agora, que fazemos?
_Vamos pular pela janela!
_Mas, nós estamos no 13º andar!
_Agora não é hora pra superstição!

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
_Querida, por favor, seja sincera.

Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho.
Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?

Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
_Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
_É você...

Em Londres, marido e mulher se acomodam
na mesa de um restaurante.
O garçom pergunta:
_O que os senhores desejam?
_Eu quero um filé mal passado! Responde o homem.
_Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
_Sei lá, pergunta aí pra ela....

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado,

chega pra esposa e fala:

_Meu bem, está muito quente...

O que você acha que os vizinhos vão dizer

se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

_Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Citação do gênio do humor Charlie Chaplin: "No fim é tudo uma gargalhada".

Contador de visitas

Junto com a febre dos Blogs (hehehehe), eu que diga! Veio também a febre dos gadgets, os pendurucalhos que todo blogueiro que se respeita quer add no seu blog. Um dos mais procurados na web é o counter ou contadores de visitantes.
Todo mundo quer saber se o blog está sendo visitado, de onde acessam, qual o conteúdo mais acessado e tudo isso que você sabe senão não estaria aqui, perdendo tempo me acessando. Em outras épocas diriam "Tempo é dinheiro", na época do AdSense diz-se "Click é dinheiro", entendse por dinheiro "cents de dolar". Então, vamos ao que enteressa, os counters. Vou postar alguns abaixo, linkado nos sites, alguns com comentários. Em particular, eu utilizo o Analitics do Google mais o Histats.

Histats

O Histats oferece vários tipos de contadores como os que podem ser vistos abaixo. Além de contar o número de visitantes, ele também mostra o número de visitantes e páginas vistas no dia,usuários online.

Web-Traffic-CounterIndexTools

É uma ferramenta do Yahoo que gera relatórios detalhados sobre os hábitos de navegação dos seus visitantes e é uma ferramenta fundamental para quem deseja profissionalizar e otimizar um site.

Acme Web Traffic Counter

Simples e fácil de usar, visite a página no link acima.

W3COUNTER

Um serviço semelhante ao Google Analytics que oferece o acesso a dados em tempo real é o w3counter.com. Você só precisa se cadastrar e copiar e colar um código nas páginas do seu site,o serviço é totalmente gratuito.