A MALDIÇÃO DO FEIJÃO
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:
_ Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
_ Querido, o jantar hoje é uma surpresa! 'Ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria: Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo...
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados pálidos, sentados ao seu redor na mesa de jantar.
CARACTERÍSTICAS DE MACHO: CONCLUSÕES FEMININAS....Num seminário destinado às mulheres, com duração de 3 dias, para definir as características do macho, resultou nas conclusões abaixo:
1- Cheiro bom de homem é ... de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Evite extravagâncias.
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e champagne (Absinto!)). De cerveja e cachaça, não!
3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não use o corte tipo Tigela e nem pense em PINTAR. Você deve manter o cabelo limpo, mas secá-lo com 'escova', jamais. Você pode ser careca, as mulheres não ligam.. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas! (sem arranhar).
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis na hora de fantasiar, para gritar na hora H:'Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! '
6- Admitimos que você tenha barriga, DESDE QUE não seja AQUELA barriga.
7- Pêlos no peito, pernas, costas, todas adoram, ficam loucas, dá tesão, é indispensável em um Homem. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
8- Banho antes, sem dúvida! Logo depois, nunca! Algum tempo depois,
hummmm...pode ser !
9- Escovar os dentes é obrigação.
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11- Homens com músculos levemente definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba, BeeGees ou Barbara Streisand.
13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista e ela sádica.
14- Os homens bem arrumados são os melhores de cama, comprovadamente.
O resto só serve prá manutenção!
15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas!
16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17- Se você for meio esculhambado, usar meia surrada, cueca furada, tênis velho e camisa amarrotada, faça ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça tipo 'cineasta atormentado',(vale Ψ tb);
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias.
19- Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policial. Se a roupa não der ibope, o uniforme atiça a imaginação, nós garantimos. (elas, eu não);
20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstênios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
23- Não tenha chulé. Se vira!
24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Despir um corpo a primeira vez...
Despir um corpo a primeira vez
é um conhecimento entre dois deuses.
Não se pode profanar o instante.
E os amantes devem manter o ritmo dos altares.
Porque, embora nesses rituais haja sempre
panos e trajes para agradar o Olimpo,
é pra nudez total que o céu nos quer quebrar.
As mãos têm que ter um compasso certo.
Um andante ou claro de Bach nos gestos,
compondo a alegria dos homens e mulheres.
As mãos, sobretudo, não podem se apressar.
Com os olhos, têm que aprender e, com a ponta
dos dedos, contemplar os acordes que irão
surgindo quando, peça por peça,
o corpo for se desvestindo ao pé do altar.
Antes de se tocar com as mãos e lábios, na verdade, já se tocou o corpo alheio com um distraído olhar sempre envolvente.
E ninguém toca um corpo impunemente.
Despir um corpo a primeira vez não pode ser coisa de poeta desatento, colhendo futilmente a flor oferta num abundante canteiro de poesia. Nem pode ser coisa de um puro microscopista, que olha as coisas sabiamente. Se tem que ser de sábio olhar, que seja do botânico, porque esse saber aflorar em cada espécie tem de mais secreto ou distante, o que cada espécie sabe dar. Despir um corpo a primeira vez é conhecer, pela primeira vez uma cidade.
E os corpos das cidades têm portas para abrir, jardins de pousar, torres e altitudes que excitam a visitação. Quando os corpos se tocam por acaso, como se estivessem indo em direções diferentes, o que ocorre é desperdício. Não se pode tocar um corpo impunemente.
Para se tocar um corpo completa e profundamente, num dado instante, os corpos têm que se convergir. E convergir com uma luz diferente. A descoberta do outro é isso, é convergência.
Despir um corpo a primeira vez é como despir um presente, por isso não se pode desembrulhá-lo assim, às pressas, embora a gula nos precipite afoitos sobre a pele ofertada.
Não se pode com as mãos infantis, descompassadas, ir rasgando invólucros,
arrebentando cordões com gula que as crianças só têm nas confeitarias, antes da indigestão.
Um corpo é surpresa, sempre.
É o que se vê nas praias, nessa pública ostentação, nesse exercício coletivo de nudez negaceada, em nada tira a eufórica contentação do ato, quando os dedos vão desatando botões e beijos, rompendo as presilhas das carícias.
Despir um corpo a primeira vez não é coisa de amador. Só se o amador for amador da arte de amar, porque o corpo do outro não pode ter a sensação de perda, mas a certeza de que algo nele se somou, que ele é um objeto luminoso que a outros deve iluminar.
Um corpo a primeira vez, no entanto, é frágil e pode trincar em alguma parte.
E os menos resistentes se partem, quando aquele que os tocam os toca apenas com cobiça e nunca a generosa mansidão de quem veio pela primeira vez, e sempre, para amar .
Affonso Romano de Sant'Anna
