"Pecado é provocar desejo e depois renunciar."
(Renato Russo/Marisa Monte)

sábado, 2 de maio de 2009

Sabores de Mulher




  1. Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

  2. Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

  3. Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

  4. Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

  5. Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

  6. Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

  7. Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

  8. Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

  9. Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.

  10. Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

  11. Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.

  12. Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

  13. Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

  14. Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

  15. Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

  16. Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

  17. Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

  18. Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

  19. Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.

  20. Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

  21. Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

  22. Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

  23. Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior…

  24. Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

  25. Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

  26. Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

  27. Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.

  28. Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.

  29. Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.

Escolha a mulher e bom apetite!!!

terça-feira, 28 de abril de 2009

Campo de Batalha

Panorâmica da guerra entre os software ou então:
Todos contra Microsoft 


Como não se beijar!



Tudo o que você não deve fazer durante um beijo!

  • Falta de higiene: principal preocupação de quem está sendo beijado: será que ele(a) escovou os dentes? Fio dental também tá certo?!
  • Alimentos de odor marcante e difícil digestão: nada de bifes acebolados, frango à passarinho com bastante alho, linguiça, figado de boi, etc. Se você pretende dar um beijo de arrasar seu hálito tem que estar com um cheirinho agradável. Truques: chicletes, TicTac ou uns cravinhos da índia, ótimo para desfarçar odores de cebola, alho e até quando o bafo da cerveja de ontem tá batendo forte.
  • Falta de vontade: o principal problema de longe. Você tem que beijar com vontade, com desejo. Mesmo que você não saiba beijar, beijar com vontade já vai fazer seu beijo ficar excelente. Não importa não saber o que você está fazendo, mas se for beijar, beije com vontade!
  • Deixar os lábios duros: Um dos principais erros dos iniciantes é deixar os lábios duros. Os lábios devem apertar, sem perder a parte “mole”, que os deixa macios, sensuais e apimentam qualquer beijo. Deixe o lábio firme, mas macio.
  • Língua louca/ língua hiperativa: A língua deve brincar dentro da boca, nobeijo de língua, mas não ficar caçando ou ficar explorando as cáries do ficante/namorada. Portanto, ao beijar, use a língua, mas em doses moderadas.
  • Língua morta: Esse um dos  piores tipos de beijos, tão ruim quanto a língua louca: a língua morta. A língua morta é ruim pois parece que é um beijo sem vontade. Também não é para ficar uma briga de línguas, mas é para ser uma brincadeira e um beijo gostoso!
  • Beijo pouco molhado: é o beijo da avó. Seco que nem uma ameixa. Algumas pessoas são naturalmente mais secas, portanto use manteiga de cacau e lembre de lamber os lábios muito bem antes de beijar, para não fazer um beijo ruim. Isso é uma das coisas a não fazer ao beijar beijo de língua!
  • Beijo molhado demais: O beijo molhado demais parece muito legal, mas depois começa encher o saco, principalmente quando a baba sua começa a evaporar. Portanto, ao beijar, tente controlar sua saliva para não dar um dos piores tipos de beijos. Engula saliva se você tende a se empolgar demais durante o beijo.

DETALHES IMPORTANTES:

Se você faz um mar de baba e saliva e seu ficante gosta, faça! Se sua namorada curte sua língua louca enfiando até no nariz, faça! O importante é beijar e ficar feliz!

Se o parceiro começou a desvencilhar a dar estalinhos ao invés do tão esperado beijo de lingua, vá ao banheiro, bocheche, compre um chicletes de hortelã, Halls preto ou os cravinhos da índias que você vai começar a levar junto com a camisinha.

Se você tem alguma dúvida, ou quer adicionar mais algum dos piores tipos de beijos, ou ainda quer deixar uma dica quente, post um comentário!

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Um dos maiores edifícios do Planete!!!

De meter medo...veja a ultima foto


Fantástico!!!
 Esta foto foi tirada do edifício mais alto do Dubai, o "Burj Dubai", a 2,620 ft / 801m...!!! Aqui encontram-se 25% das gruas a nível mundial. O que acham disto...???


Realmente deslumbrante!!
 
Se olharem para o canto superior direito da fotografia, quase conseguem ver a curva da terra. 


Os trabalhadores que operam nas gruas mais elevadas podem ver a "rotação da terra"...!!!
 

Fazendo um Amor de Mestre!



Como deixar sua parceira feliz:
Orgasmo Feminino
1. Elas primeiro
 
Para satisfazer uma mulher um pouco do velho cavalheirismo ajuda muito. Para que você não pense que este tipo de cortesia é exagerada lembre-se de Lorena Bobbitt que, quando interrogada pela polícia sobre a razão que havia cortado fora o pênis de seu marido respondeu: "Ele sempre tem um orgasmo e não me espera. É injusto." Preciso dizer mais alguma coisa?
 
O orgasmo masculino é muito fácil. Estudos indicam a "inevitabilidade ejaculatória" e um estudo recende do Dr. Alfredd C. Kinsey descobriu que 75% dos homens ejaculam em dois minutos.
 
É alguma surpresa que pesquisadores da Universidade de Chicago, nos EUA, declararam em 1994 que os homens alcançam o orgasmo durante a relação de maneira muito mais consistente que as mulheres? É também surpresa que 75% dos homens contra apenas 33% das mulheres, sempre tenham orgasmos? Isso significa que duas de cada três mulheres em média são isentas de clímax, uma boa razão para começar a esconder as facas.
 
Um destes estudos concluiu que, entre as mulheres cujos parceiros ficaram 21 minutos ou mais nas preliminares, apenas 7,7% falharam em alcançar o orgasmo de maneira consistente. Essa é uma mudança de proporções tectônicas. Se duas a cada três mulheres falharam em ter orgasmos, agora mais de 9 em cada 10 se satisfizeram, tudo por causa de alguns minutos.
 
Portanto siga o caminho de um verdadeiro geltleman: Atrase o seu prazer, permitindo que ela também tenha o dela.

2. Concentração externa
 
É raro o homem que se vangloria no vestiário falando "Eu fiz amor com a sutileza e leveza de uma pluma". Mas essa linguagem deveria ser apropriada, já que os dois terços da parte interna da vagina são substancialmente menos sensíveis que o outro terço externo. Concentre-se ali boa parte do tempo e saiba que o clitóris é extremamente sensível à sensações físicas e precisa ser adequadamente preparado para a estimulação intensa. Evite descer logo de cara (o trocadinho não foi proposital) e vá devagar nos seios por bons 10 a 15 minutos.

3. Desenvolva sua bússola clitoridiana
 
Quando embarcar em uma jornada à resposta sexual feminina conheça o caminho ao redor da vulva – desde a pontinha do norte da glande clitoridiana (a "bolinha do amor"), até os limites leste e oeste dos lábios menores (internos) até as regiões sulistas do períneo (a extensão de pele macia sob a entrada da vagina) e o ânus.
 
Pare de pensar no clitóris como uma pequena protuberância e comece a pensar nele como um domo do prazer com uma complexa rede produtora de orgasmos, o Nirvana e o coração da sexualidade feminina. Com mais de 8 mil fibras nervosas o clitóris tem mais deles do que qualquer outra parte do corpo humano e interage com as 15 mil fibras nervosas que servem toda a pelves. A escritora de ciência Natalie Angier descreve a rede clitoridiana: "Nervos são como lobos ou passarinhos: Se um começa a gritar toda a vizinhança segue."
 
Existe uma piada comum que diz que o cafezinho acaba com 90% da potência sexual do homem: Queima as pontas dos dedos e da língua. Isso é muito mais verdadeiro do que você pode imaginar…

4. Deixe seus dedos caminharem e não pare de falar
 
Este conselho vem da pacientes de Ian Kerner, terapeuta sexual e escritor de best-sellers sobre a sexualidade feminina. Elas disseram para ele que alguns dos seus melhores orgasmos vieram da masturbação que seus namorados aplicaram enquanto olhava para os seus olhos e 'falavam sacanagens'…
 
Não quero colocar palavras na sua boca, use a sua criatividade para isso, mas eu digo que você deve ficar confortável na sua posição, colocar a mão sobre a vulva dela e pressione contra seu monte pubiano com a base de sua palma.
 
Deixe que seus dedos cubram a área da vulva como uma cortina. Deixe que ela empurre a sua palma e use o indicador e o dedo médio para fazer um movimento rítmico para cima e para baixo como o gesto "vem tigrão" sobre a abertura vaginal. Estimule suavemente a glande clitoridiana (a "bolinha") com a ponta de seus dedos. Para maior variedade alcance a parte interior da vagina pressionando-os lá dentro gentilmente contra o teto vaginal como se você a estivesse levantando da cama. Essa é uma maneira ideal de estimular o clitóris e o ponto G simultaneamente.

5. A língua é mais ponderosa que a espada
 
A língua é realmente uma ferramenta poderosa, mas deve ser usada com sabedoria, do contrário sua parceira vai querer fugir dela como quem corre de um touro alucinado.
 
Quando se trata em conversar no idioma do amor, o sexo oral deve ser a língua nativa de todo amante. O sexo oral pode ser um método excelente para orgasmos múltiplos. Mesmo o ator de filmes adultos Ron Jeremy, proprietário de um membro de 25 cm, admite que "mais mulheres se satisfizeram com a milha língua do que com meu pênis."
 
Uma vez encontrado, um "lingüista" habilidoso raramente não recebe o reconhecimento merecido. Mas se você não tem certeza do que deve fazer simplesmente fique imóvel e pressione a vulva com a sua língua deixando que a mulher trabalhe. É o equivalente do "lingüista" de deixá-la ficar por cima.
 
Uma das técnicas mais famosas é a "Rope-a-dope": deixe que ela empurre e esfregue-se contra a sua língua plana e parada – deixe rolar – e em seguida movimente sua língua com uma série de pinceladas velozes verticais de diagonais. Lamba-a em um pulso curto de energia e então retorne à língua plana e parada para sua parceira trabalhar novamente, esperando por outro momento oportuno para colocá-la em ação novamente.
 
Tente lambê-la com a habilidade de um pintor experiente: pinceladas amplas, com a mira em um alvo central. Ataque como uma serpente, começando com a parte plana da língua e terminando com a ponta. Tenha certeza de que sabe para onde está mirando.

6. Aprenda em NÃO fazer amor como um ator pornô
 
Acabe com a pressão e pense no seu pênis apenas como mais uma ferramenta do seu kit de sobrevivência sexual.
 
Enfoque em penetrações rasas. Na posição papai-mamãe (onde ela fica embaixo e você por cima), use apenas a ponta de seu pênis para penetrar a entrada vaginal. Deixe que seu membro descanse dentro dela. (Se você fica desconfortável nesta posição pode se ajoelhar ou sentar na frente da vulva dela.) Atrase. Enrole. Serpenteie. Fique perto da entrada.
 
Pressione seu polegar contra o clitóris e gentilmente mova-o de um lado para o outro enquanto você a penetra com estocadas curtas e rasas. Ou pressione todo o comprimento de seu pênis contra o clitóris dela e gentilmente esfregue-o pelas dobras de seus lábios sem sequer penetrá-la. Quando você penetrá-la profundamente pressione o osso da sua pélvis contra o clitóris dela e mantenha esta posição.

7. Passe pela janela de 90 segundos
 
Antes de passar para a penetração genital e orgasmo use estímulos manuais e orais para trazê-la o mais perto possível do ponto de inevitabilidade orgástica, ou, o ponto sem retorno.
 
A posição do sexo oral é excelente para observar os sinais visíveis da excitação, especialmente quando as luzes estão acesas. Os mais específicos são o escurecimento da cor e aumento de umidade nos lábios internos dela e a contração do clitóris, ambos sinais de que ela está a 90 segundos do clímax. Mesmo no escuro não é difícil observar quando a glande se retrai. Preste atenção como sente quando a glande está totalmente saltada e ereta e será fácil reconhecer sua ausência.
 
Quando ela estiver na janela de 90 segundos, tente a posição dela sobre você. Como um excelente método para orgasmos múltiplos, essa posição é ideal para ela por que: Posiciona o clitóris dela contra o seu osso pubiano na base de seu pênis e dá a quantidade ideal de pressão; estimula o clitóris contra o seu pênis; controla o ritmo e passo e modula a experiência do orgasmo.
 
Você também pode tentar a Técnica do Alinhamento do Coito (TAC). Essa posição sexual aumenta a chance do orgasmo da mulher através da penetração vaginal e aprimora a posição papai-e-mamãe. Durante a TAC o homem penetra de um ângulo mais alto do que o comum, colocando pressão no clitóris da mulher com a base do pênis o osso pubiano. Quando estiver fazendo o TAC o mais importante é manter em mente o contato com o clitóris. O movimento passa a ser um balanço para frente e para trás ao invés de estocadas, com foco no clitóris e a base do pênis.

8. Você já tocou, agora vamos atingi-lo diretamente
 
Felizmente o ponto G, que ganhou este nome em referência ao Dr. Ernest Grafenberg, é mais uma área do que um ponto. Localizado no teto vaginal, com o diâmetro de uma pequena moeda, você pode senti-lo inchar durante a excitação. O ponto G responde a estímulo mais firme do que o clitóris e apesar de seu estímulo melhorar ou aprofundar a satisfação clitoridiana, isso não vai ocorrer independentemente do clitóris. Algumas pesquisas recentes indicam que o ponto G não é nada mais do que a raiz final do clitóris.

9. Feliz Orgasmo

Nunca se esqueça que cada mulher é única, conheça bem sua parceira, sejam cúmplices! Não existe receita de bolo no Amor, na relação ou no sexo, a base de tudo é a confiança e a comunicação. Seja feliz na vida e na cama!


domingo, 26 de abril de 2009

Golaço de Ronaldo contra Santos

O "Fenómeno voltou!!!
O gol mais bonito do campeonato paulista e brasileiro é de Ronaldo!