CARACTERÍSTICAS DE MACHO: CONCLUSÕES FEMININAS....Num seminário destinado às mulheres, com duração de 3 dias, para definir as características do macho, resultou nas conclusões abaixo:
1- Cheiro bom de homem é ... de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Evite extravagâncias.
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e champagne (Absinto!)). De cerveja e cachaça, não!
3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não use o corte tipo Tigela e nem pense em PINTAR. Você deve manter o cabelo limpo, mas secá-lo com 'escova', jamais. Você pode ser careca, as mulheres não ligam.. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas! (sem arranhar).
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis na hora de fantasiar, para gritar na hora H:'Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! '
6- Admitimos que você tenha barriga, DESDE QUE não seja AQUELA barriga.
7- Pêlos no peito, pernas, costas, todas adoram, ficam loucas, dá tesão, é indispensável em um Homem. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
8- Banho antes, sem dúvida! Logo depois, nunca! Algum tempo depois,
hummmm...pode ser !
9- Escovar os dentes é obrigação.
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11- Homens com músculos levemente definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba, BeeGees ou Barbara Streisand.
13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista e ela sádica.
14- Os homens bem arrumados são os melhores de cama, comprovadamente.
O resto só serve prá manutenção!
15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas!
16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17- Se você for meio esculhambado, usar meia surrada, cueca furada, tênis velho e camisa amarrotada, faça ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça tipo 'cineasta atormentado',(vale Ψ tb);
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias.
19- Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policial. Se a roupa não der ibope, o uniforme atiça a imaginação, nós garantimos. (elas, eu não);
20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstênios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
23- Não tenha chulé. Se vira!
24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
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